Związki bez zobowiązań

Granica psychologiczna - to nie jest coś ustalone raz na zawsze, twardy, chroniąc świat w betonową ścianę. I uczucie - nie coś samowystarczalna, występuje tylko w ciele swoich wewnętrznych nakazów, a nie coś, niż gdy wystarczające szkolenie może być z powodzeniem udało. W istocie, jednym z najważniejszych właściwości dobrego funkcjonowania granicy - przepuszczalność, czyli Zdolność do niech coś od środowiska do organizmu, i że uwolnienie organizmu do środowiska. A jeśli mówimy o wymianie emocjonalnej między ludźmi - to "coś" i mają ludzkie uczucia do siebie. Więc, kiedy to normalne przepuszczalność granic i wzrasta do jego obowiązków zapytania pełna wysokość i obowiązków w związku. Podobnie jak w przykładzie PSA, są skuteczne zobowiązania. To wtedy, na przykład, obiecał spotkać w metrze i spełnione. Albo wziął pieniądze od znajomego zadłużenia i dał termin. Lub gdy ciąża seks dzieje i to jest odpowiedzialność obu partnerów. Jest mniej lub bardziej wyraźne. Kategorie kłamstwa i prawdy, odpowiedzialności za czyny niemoralności i nie podlegają weryfikacji tutaj.
I jest emocjonalne zaangażowanie.

Kiedy mogę powiedzieć z pewnym stopniem wiarygodności na to, że osoba jest zobowiązana do zranić mnie, czy jestem oszukuje go. I zrobił to, czy nie. Albo byłbym zachwycony, gdyby spotkania oferty. Co kochać, ale zazdrosna jeden sposób reagować na mojej opowieści o przyjaźni z innymi, a nie zazdrosna - inaczej. Kiedy uczucie miłości i ciepła, zdaję sobie sprawę, że moje uczucia, kiedy mogę wyrazić, lub w inny sposób wykazać ich cel, powodując reakcję - kogoś przestraszyć ktoś proszę, ktoś zaprosić intymności.

Kiedy pod uwagę rolę, że druga osoba w relacji ze mną, nie ma tych, a nie innych zmysłów - jest to odpowiedzialność. Odpowiedzialność, jako chęć zaspokojenia reakcji drugiej osoby do nas z odpowiedzią na sposób doprowadzenia lub nie wprowadzą w relacji tych uczuć, które czują do niego.

I to jest coś, co jest łatwiej powiedzieć niż zrobić. Myślę, że wielu z was wie, jak trudno jest, poczucie winy za to, że dobry, kochał jeden boli, jak trudno jest, aby spróbować "cofnąć" jego ból lub zadośćuczynić, natychmiast objął lub robi coś miłego. Jak łatwo, sympatyzujący z całego serca, aby spotkać się z innym strachu przed swoimi uczuciami i nie mów do niego: "Nie bój się, nic ci nie życzę, ale dobre." Jak trudno oprzeć się próbom jakoś zmienić uczucia innych.

Znacznie łatwiej i bardziej znane należą do jednej skrajności - zrobić wszystko, co możliwe, aby inne czuł się "w prawo", czyli te uczucia, które chcielibyśmy, aby do niego zadzwonić, lub, wręcz przeciwnie, jest ogrodzony i powiedzieć: "to jest coś, twój nie mających do czynienia ze mną." I faktycznie - są dostępne. Po tym wszystkim, nie czuje, że jest "jego", patrząc na ścianie, ale z jakiegoś powodu z tobą i teraz.
Te skrajne i nie ma wewnętrzne wahadło, które nie mogą po prostu zatrzymać się w środku, w "doskonałym" równowagi. Wahadło, które będą poruszać się od skrajności do skrajności, przechodząc w połowie może stopniowo zwalniać i zmniejszenie amplitudy. I tylko to możemy stopniowo wpływać - do zmniejszenia zakresu ruchu wahadła, aby zmniejszyć prędkość.

Jest to obowiązek w stosunku: spróbuj szczerze, poważnie, nie tylko w słowach, prawo do odpowiedzi na inny zmysłowo nad jak mógł w tym czasie. I to wpływ na mnie, co powoduje z kolei jakiś mój zmysłowy odpowiedź. Obowiązek dołożyć wszelkich starań w celu podtrzymania uczucia, które pojawiają się w związku, rzucając wielki pomysł, aby je zmienić. Spróbuj do wysiłku, a jednocześnie dać sobie prawo do błędu, niedoskonałość, nie będąc w związku rodzaj mechanicznego robota funkcjonalnej z kilka zobowiązań i braku czegoś na żywo, Real, człowieka.

Sponsorem naszego bloga jest sklep z meblami dla dzieci babymeble.pl oferujący przede wszystkim łózka dziecięce: http://www.babymeble.pl/lozka-dla-dzieci-drewniane-k85/

Związki bez zobowiązań (ciąg dalszy nastąpi)

Wychowałem się na frazę "Jesteśmy odpowiedzialni za tych, którzy są oswojone." W tym zdaniu, są dwie wartości uzupełniające. Z jednej strony, jest on odpowiedzialny za działania w odniesieniu do meritum, do których czujemy, uczucia i przeżywa uczucia w stosunku do nas. Z drugiej strony, emocjonalne, zmysłowe zobowiązania uboczne. Czy istnieje?
Jeśli mówimy, że, na przykład, że bierzemy psa do domu, jest mniej lub bardziej jasne: skuteczne zaangażowanie jest ją karmić, chodzić, patrzeć, do lekarza, kiedy chory, itp i emocjonalne zaangażowanie jest dawać miłość i przywiązanie do zwierzęcia, w którym zaczyna się ono potrzebne są przymocowane do nas, aby nie zostawić go, aby nie złamać tej relacji dla kaprysu.

Ale wyraźnie zwierzęta, ponieważ w zależności od osoby. I co to za zaangażowanie przybierają w relacji dwóch dorosłych niezależnych ludzi? Tam, gdzie jest mocowanie jednego lub innym życie, takich jak miłość czy przyjaźń. Czy może być związek bez zobowiązań skuteczne? Ale bez emocjonalnego? Pozyskujemy zobowiązania wobec ludzi, powodując ich pewne uczucia?

Jest to bolesne dla ludzi, którzy myślą dorastała w rodzinach z przemocy i krzywdzenia emocjonalnego. I istnieje wiele osób. Ludzie, którzy otrzymują podwójne wiadomość do najważniejszych, niezastąpionych ludzi, ludzi, którzy są zmuszeni, aby uchwycić emocje blisko prawie z powrotem, aby dostosować się do zmieniającego się nastroju psychicznie rodziców - wszyscy żyją z wewnętrznym przekonaniem, że się od nich i tylko od nich zależy, co czuje inna osoba. Szczególnie blisko. I ta wiara - ciężkie brzemię, ciężar odpowiedzialności bez zasilania, ładowania nierealistycznych zobowiązań i impotencji.

Kiedy, czy raczej najpierw spotkać replikowane granic tematycznych w związku - staje się "słoma dla tonącego" koncepcji, których wartość może być podpięty do przynajmniej trochę złagodzić obciążenia, że ​​nierealistyczne odpowiedzialności. Tu i Gestalt "Modlitwa" Perls: "Ja jestem, a ty jesteś ...". Obejmuje to wspólne słów występek, gdy ktoś chce coś od osoby, lub na niego zła. Oraz "psychologiczne" pomysł na siebie odpowiedzialność za swoje uczucia, z którego rośnie chęć coś z nich, kontrolować je, aby czuć się samotny - więcej radości, przyjemności - i nie czuć się innym - smutek, gniew, frustrację. Istnieje wiele przykładów. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że to jest tylko odwrotną stroną, przeciwległym biegunie punkt w ruchu wahadła. To jest to, co tworzy te "związek bez zobowiązań."

CO ZROBIĆ, rodziców lub nauczycieli?

Naucz dziecko, aby czuć się i refleksji. Jak również wyrażać własne uczucia. Spróbuj dowiedzieć się, dlaczego dziecko być pierwszy. Ten problem może umieścić dziecko w martwym punkcie. Ale próba odpowiedzi - to jest próba refleksji, co jest bardzo ważne dla dziecka. Możesz spróbować odpowiedzieć z pomocą dorosłego.

Ale, jak się uczyć, aby zrealizować swoje uczucia? Na przykład, jeśli dziecko jest w stanie zrobić coś pierwszy i zaczyna się "gotować", rodzic lub nauczyciel może powiedzieć: "Jesteś zły, jeśli nie masz czasu, aby przejść pierwszy? Ja też czasem, zły, kiedy chcę coś zrobić, ale nie dostał. Ostatni raz był pierwszy, a ty jesteś szczęśliwy. "

Rywalizacja o pierwsze miejsce pomiędzy braćmi i siostrami

"Jestem pierwszy" - krzyczy dzieci, udając się do przodu, aby na pewno stoję u drzwi i iść pierwszy. Potem konkurować w szybkości, ołów jest pierwszy raz nacisnąć przycisk windy, a następnie wbić i spierać o który pierwszy zejść do windy, a następnie przycisk połączenia będą dzielić podłogi i tak dalej. Konkursy te zdenerwować rodziców, prowadzą do tego, że w rzeczywistości jest znacznie wolniejsze, bo czas ucieka, to kontrowersje.

Sytuacja 1. Misha i Pavel bracia. Misha sześć lat trzech Pasha. Mike lubi być pierwszym, a Pasha cały czas, a także naśladuje brata krzyczy: "Jestem pierwszy!". Moja matka była bardzo zmęczona i często te wydarzenia beszta chłopców. Na przykład, kiedy chłopcy zaczęli się kłócić o to, kto zajmie pierwsze ciasteczko, mamo zły, skarcił ich i zabrał jej słodycze. Chłopcy zaczęli płakać i moja mama powiedziała: ". Będziesz siedzieć słodycze, aż nauczysz się prawidłowo zachowywać się" Niestety, następnego dnia, nic się nie zmieniło, nadal twierdząc, chłopcy, krzycząc i płacząc.

Co masz na myśli, "zachowywać się poprawnie" i czy dzieci mogą tego dokonać? Łatwo byłoby nie do kłótni, w czasie, albo razem wykonać całą pracę? Dla dzieci być pierwszy - i tak emocjonalnie znaczące, dzieci potrzebują wsparcia dorosłych, ponieważ, naprawdę, nie mogą być zawsze w pierwszej kolejności. Co zrobić, mamo? Jak pomóc dzieciom, aby nie bawić się w ich konkurencji?

Sytuacja 2. A potem, gdy moja mama była już w rozpaczy, nagle wpadł na pomysł. A co, jeśli się upewnić, że oba synowie byli w pierwszej kolejności? Czy to możliwe? W ciągu kilku minut, miała okazję to sprawdzić. Dzieci obudził się i poszedł się umyć. Zwykle spierają się, kto będzie pierwszy czyszczenia zębów. I wtedy moja mama powiedziała: "Wy dwaj będzie pierwszy. Wstań razem obok zlewu. Jak to. I umyć się. " Dzieci ciche i stosunkowo spokojne myć zęby. Jednak samo stało się na śniadanie. Zarówno chciał pierwszy uzyskać owsiankę. Mama poczuła, że ​​"numer" tak, że "zarówno pierwszy" nie odbędzie się w tym czasie. Potem powiedział: "Dam Misha pierwszy owsiankę i Pasha - herbatę. Ok? ". A dzieci jeszcze uzgodnione.

Co zrobiła matka w tym przypadku? Ona z szacunkiem traktować pragnienie chłopców, by być pierwszym, i pomógł im zrealizować to pragnienie. I tak, że każdy z nich miał doświadczenie jako pierwsze.